Açúcar

A gente deitou na varanda e ficou fazendo nada. O céu todos os dias continua céu e eu nunca soube dividir isso com ninguém. É muito importante olhar o céu da janela e reconhecer uma ou outra estrela, falar da lua.
Olhava o céu da varanda e pensava em como as nuvens se ajeitaram entre um brilho e outro e em como a gente se ajeitava entre uma vida e outra. Dois universos inteiros se misturando sem nenhuma responsabilidade.
Eu queria saber quem é cachaça, quem é limão e por que, raios, precisa de tanto açúcar?!
Da próxima a gente tenta uma mistura nova. Eu fico sendo água tônica, você fica sendo gim e a gente arruma algumas gotas de limão. Depois eu fico sendo vermelho, você fica sendo amarelo e a gente inventa as outras cores.
A gente deita de barriga pra cima e olha pro céu. E pronto. Depois a gente anda molhando o pé no mar.
Depois a gente come até explodir.
E se abraça.

Meu caso com a playlist

Impressionante a cadência dos ritmos em uma playlist. Algumas coisas simplesmente encaixam e o automatismo do computador capta muito de sentimento. Tanto mais que a tranca da porta. Tanto mais que os carregadores ou as tomadas.
Estou elétrica.
Há quatro anos shampoo anti-caspa significava algo completamente distinto do que sinto agora. Não são caspas. Há uma semana ver o dia nascer tinha outro sentido. Sempre esperança.
Desde pequena.
Eu costumava pular na barriga do meu pai para olhar pela janela os começos de claridades. Nunca fui lá muito de dormir.
Eu sou elétrica.
Dizem por aí que existe algo de pilha correndo com meu sangue. Mas a bateria aqui precisa de um pouco de férias e de sentir por fora o que sente por dentro.
Ontem eu chorei.
Impressionante que o Windows consiga prever o que eu quero ouvir. Primeiro a Gal, depois o Chico. Por que Anos Dourados significa mais do que qualquer shampoo. E os cheiros dignificam as coisas. Significam a pele.
Algumas coisas simplesmente encaixam e o automatismo do tempo não vai levar nada de esperança. Nem que o dia nasça. Nem que o tempo passe. Nem que as coisas todas acabem e eu precise começar de novo, do zero, sem charme.
Há quatro anos shampo anti-caspa significava uma pessoa exata. Conheci Fabiana cheirando-lhe os cabelos e dizendo ter certeza que aquele cheiro era o mesmo que vinha de outra pessoa. Não é a caspa.
Eu agora uso shampoo anti-caspa e o meu travesseiro tem cheiro de shampoo anti-caspa, manga e suor.
Tudo tem andado tão quente que volta e meia chove.
E eu não gostava de chuva, até descobrir que era eu quem chovia.
Depois o dia nasceu.
As coisas todas acabam em solos de guitarra. Magistrais.
Eu nunca aprendi a tocar piano.

O fantástico diário de Aline Dias (parte 2)

São mais de trezentas postagens e os problemas continuam iguais. Talvez eu mesma não cresça. Mas isso aqui tudo queima queima queima.
Então, quando eu sou pela metade querendo ser inteira, vem um monte de texto na cabeça. Umas peças de teatro, umas rimas. Um monte de narrativa e tanta carta sem endereço!
Ainda lembro quando mandei uma carta dessas e depois ninguém respondeu.
Tive que puxar da memória a ordem das frases para poder digitar tudo no computador para olhar cinco anos depois.
Quase passaram cinco anos daquela carta.
Os sentimentos dali todos morreram.
Mas é que hoje eu estou tão adolescente que eu entendo quando alguém me diz que odeia e ama ao mesmo tempo a mesma pessoa.
São mais de trezentas postagens sem automatismo.
Continuo sentimental.

E não minta

Nunca mais eu peço paz no réveillon. Não sei se você viu, mas a cidade se cobriu novamente de luzes de natal e nós estamos apagados. Hoje eu sei que não há nada mais sincero e imediato do que andar descalço pelo asfalto. Noite ou dia. Andar descalço é o cúmulo do contato. Do sincero. Do mundo.
Não vou te chamar para pisarmos ambos na grama ou sentirmos terra entre os dedos; e nem vamos juntos à praia. Um dois três e quatro, dobro a perna e dou um salto. Viro e me viro ao revés. E se eu cair? Conto até dez.
Depois essa lenga lenga toda recomeça. Ninguém que anda descalço vive na ponta dos pés, mesmo que haja sol de rachar e chão quente. Os pés engrossam e hoje eu engrosso mais um pouco por conta da maldita paz que eu pedi no último réveillon e não veio. Não existe vida nova no dia primeiro de janeiro – e eu sei que isso não te parece nem um pouco confortável.
Ficam muitas músicas na minha cabeça e eu queimei a ponta dos dedos com água quente tentando curar uma maldita espinha que insiste em crescer logo ao lado do nariz para que eu sinta dor na face.
Posso sim aceitar que você minta para o mundo inteiro. E você mente. Desesperadamente mente. Mas, por favor, arranque as botas, ponha os pés no chão uma vez. Sinta a irregularidade das coisas e não diga que quem simplifica tudo sou eu. É uma grande mentira. Seja sincero.
Não vai ficar tudo bem amanhã por que eu continuo nas suas beiradas, te corroendo e dizendo coisas que você nem ouviu. Por que não é tão esotérico, mas é sim complicado. Por que nunca é fácil dizer não querendo dizer sim se você não cresceu mulher.
Onde esse dois mil e nove enfiou a paz? A cidade está coberta de luzes de natal e eu não ligo a mínima para qual será o meu presente. Os Beatles vão continuar tocando aqui e você vai continuar tocando aí como se nada.
Por que antes nem havia unidade entre nós dois. Por que antes não havia eu, nem você, nem nada. Só réveillon e uma paz que fica me atormentando por ser uma maldita impossibilidade.
Look all the stars. Diga que hoje ainda vai andar de pés no chão. E não minta.

Crônica da irmã mais velha.

Não adianta procurar. Não tem sentimento mais singelo do que amor de irmão. E quando eu falo, pode saber que é com propriedade. Se tem uma coisa que eu sou, é irmã (tenho 7).
E Eu sou a irmã mais velha, mesmo o Fábio sendo mais velho que eu. Nasci primeiro, depois veio a Marcela de pai e mãe. Depois os pais seguiram rumos diferentes e a minha mãe casou de novo. Com o padrasto, vieram o Fábio e o Caio. E foi o Caio, poucos meses mais novo que eu, quem me ensinou a abraçar pessoas. Enquanto isso, o Fábio me ensina todos os dias como é possível se manter gentil em todas as adversidades.
Marcela é a mais irmã de todas. Implica com meu jeito de vestir, me liga de madrugada quando eu não lhe faço companhia, me ouve gritar com ela no meio da faculdade e ainda me aguenta. Foi com a Marcela que eu aprendi a ser irmã e a comprar brigas. Sendo irmã mais velha, ela arrumava as brigas e eu entrava com os tapas.
Depois vem José e Manoel, só pra eu poder dizer para todo mundo que eu tenho um irmão Zé e um Mané. Nasceram quase juntos, um do pai e um da mãe. Manoel me ensinou a trocar fraldas aos onze anos de idade. José me ensinou que por mais novo que ele seja, é uma injustiça arrancar uma pessoa de frente do computador.
Todos me ensinaram muito sobre crueldade e sobre doçura - por que não há irmão mais velho sem tirania. Acontece que, na casa dos vinte, me nasceram mais dois irmãos.
Quando eu olhava para o Heitor pequeno, eu pensava que nem sabia no que aquilo ia dar, mas que havia um amor imenso no peito que ia durar para sempre. Então eu o ninava, cantando Chico Buarque, e o ensinava a dançar funk e ouvir histórias.
Meses de idade e Heitor amava a Chapéuzinho Amarelo. Davi também. Os dois montam na minha perna para ouvir histórias e ver vídeos no youtube. Mas com esses irmãos eu não moro nem brinco na rua. Não tem puxão de cabelo nem nada dessas coisas de irmão. Fico tirando fotos e achando tudo lindo, com aquele vazio de não ser criança.
Mas aí teve domingo um churrasco de família e eu vi uma coisiquinha de uns três anos e cabelo quase na bunda chamando a mãe dela para brigar com meu irmão de três anos de idade, o Heitor. Fiquei a postos para entrar em defesa. A menina gritava que o Heitor tinha brigado com ela e o Heitor olhava gaguejando para a enorme mãe ao lado.
- Mas é que, mas é que, mas é que, mas é que...
Peguei o Heitor e perguntei o que tinha acontecido. E ele me respondeu, numa altura que a mãe assustadora também ouvia.
- Ela zogou liço no são.
- Foi? E o que você fez? - perguntei.
- Cantei pra ela. Zogue liço no liço, não zogue liço no são. Quem zoga liço no são é porquinho.
A mãe da menina não falou nada. A menina, por outro lado, descascou um chocolate e tacou o papel no chão.

tentativa de cura para os problemas da primavera

a morte é esconsolável consolatrix consoadíssima

a vida também

tudo também

mas o amor car(o,a) colega este não consola nunca de nuncaras.

Amar-amaro, Drummond

Um pouco mais de dor na garganta, apenas. Depois a gente resolve a azia. Você precisa entender que as bactérias se reproduzem por cissiparidade. A cada minuto elas dobram dentro de você. Então é bom ficar quieto, agüentar a dor na garganta e não tomar gelado. Vai ser só um pouco, prometo.
Para azia, leite de magnésia ou bicarbonato de sódio. Mas eu sei que é mais complicado digerir coisas do que matar bactérias.
Pra sentimento, entretanto, recomendo livros mais pesados do que antibióticos. Não existe a possibilidade de distração. Para matar sentimentos é preciso manter a cabeça ocupada o tempo inteiro. Jamais tome bebidas alcoólicas. Como com antibióticos, a bebida atrapalha a matança.
Quanto mais filmes, melhor. E amigos. É preciso muitos amigos e flertes. Problemas em casa também funcionam.
Os tratamentos vem sendo testados há séculos e séculos a fio e há quem diga que nem interromper o contato com a matriz das coisas é assim tão eficaz. Nem mesmo os livros, nem nada.
A indústria farmacêutica está em crise essa semana com tanto sentimento. Trata-se de um surto que ninguém via desde o último prêmio da mangueira no carnaval carioca.
Os cartolas, inclusive, disseram que já deram jeito simples de curar amor de carnaval. Cachaça com engov antes, vodca depois. Nem tem paixão que sobreviva à amnésia. Então houve todo aquele marketing sobre pecado e desmistificação dos corpos misturando-se por que é tempo de se misturar.
Mas a indústria jamais lidou bem com a primavera. Os tempos ainda não são tão quentes, há chuva e focos de dengue. Quem é que se preocuparia com paixão se há tanta gripe?
Então segue a primavera sem remédio. E enquanto você devia se preocupar com a dor de garganta ou com a azia, ficamos ambos tentando matar sentimentos com tesoura sem ponta de cortar papel.
Eu juro que se descubro o remédio, registro e te dou parte dos lucros.

canção de peito errante

"Nos demais,
todo mundo sabe,
o coração tem moradia certa,
fica bem aqui no meio do peito,
mas comigo a anatomia ficou louca,
sou todo coração."
Maiakovsky

Tenho certeza que há um pedaço de peito vagando por aí. Errante errante. Nenhum destino pra peito arrancado.
Dizem que volta e meia ele pergunta onde fica tal lugar e ninguém sabe responder. Nem existe dó praquele peito. Ninguém nem bota no colo nem acalenta.
Então ele se arrasta, melancólico e nada vertical. Talvez ande em círculos, talvez reclame, talvez coma chocolate com a vontade que tu comes.
Soube que por um tempo o pedaço de peito esteve quente, mas que o clima dos trópicos o anda esfriando.
Ademais, nenhuma notícia nova, nenhum acompanhamento.
Acredito que quando for pegar o trem, alguém jante o peito e seu dono fique vazio de vez.

Pequeno discurso sobre a raiva

As coisas só podem ser vistas com clareza quando estamos com raiva. Se os fatos provam o contrário, o problema é deles. Toda frieza do mundo deve ser tirada de filetes de raiva.

Funciona como canudo.

Pegue a raiva do peito e sugue com a boca. Depois mastigue cuidadosamente. Se quiser fazê-lo enquanto fuma, é bom que incendeia.

Para engolir a raiva é necessário tomar cuidado. Raiva empedrada no estômago causa graves problemas de indigestão.

Então não engula. Rumine. Masque a raiva feito chicletes. Jamais faça bolas. Não é necessário explodir. Apenas sinta o gosto da raiva e com ela na boca, faça alguma coisa.

Tome todas as piores decisões.

É importante ser fiel ao próprio peito, apenas.

Depois é só cospir a raiva fora.

Aconselha-se ler ouvindo música

Em cinco minutos a gente interrompe o coito. Alguma coisa diz que as pessoas vão passar pela janela e os nossos pés vão denunciar a história toda. Resolveram tocar na rádio aquela música com acordes intensos demais.
Eu fico frágil pensando na falta que é estruturante. Eu fico lágrima pensando em interromper as coisas. Diz logo que vai comprar cigarros e leva embora o fusca.
Quebro duas ou três xícaras. Cheiro livros por semanas a fio. Mas quando eu passar fio dental no dente e cospir sangue, a história vai para os encanamentos e eu volto a me sentir só.
Você não sabe, mas a solidão é minha melhor amiga.
As coisas não têm que acabar. Elas podem simplesmente parar.
Mas eu tenho uma tesoura e um ímpeto assassino.
Os acordes continuam muito sentimentais. Parece que cada corda da guitarra corre pelas veias. 6 minutos e meio de música.
Agora, a gente interrompe o coito antes que cesse a voz.

Como proceder no dia mais quente do ano

É preciso bom senso para passar o dia mais quente do ano. Não adianta filtro solar, nem sombra. O sol pede um short curto e folgado, um tomara-que-caia e presilhas no cabelo. É preciso charme, também, para manter a beleza depois do suor.
Óculos escuros são assessórios importantes. Se forem grandes, melhor.
Bom também beber bastante líquido. Água, cerveja, caipirinha, coca-cola. Do vinho, manter-se distante se não quiser calor demais.
Sobre outros calores, o dia mais quente do ano não é o ideal para se apaixonar. Flertes de olhares e cabeças em ombros podem ser incômodos e mais grudentos do que o necessário. Então que a paixão seja logo consumada, sem muita frescura (nada que pareça fresco sobrevive ao dia mais quente do ano). Aconselha-se tomar sorvete com paixonites, casos ou amigos. Cerveja também. E milk shake de vódka parece ser muito agradável.
E se a cabeça fritar, é preciso respirar e tomar ainda mais água.
Manter o sangue frio é tarefa impossível. Há previsão de conflitos e vozes altas para o dia mais quente do ano.
Então, não se deve tomar café.
Marcela costumava usar cubos de gelo para curar todas as feridas do dia mais quente do ano.
De resto, é bom praia.

Se não fosse febre, seria ficção.

Eu escreveria sim um poema de auto-ajuda - se as rimas saíssem do meu corpo. Se não é assim, escrevo essa febre, essa vontade e esse ritmo estranho no acontecimento das coisas. Nenhum fio de lógica. Talvez haja flashes doidos de sinceridade e um tanto de previsão de futuros.
Da próxima vez, eu prometo que jogo fora o tarô e me concentro apenas em olhos. Leituras abstratíssimas.
Mas quando as coisas ficam presas assim no corpo, aparece uma garganta fechando, uma pele ardendo, pernas doloridas e nada de versos.
Nossa lógica não vê estrutura. Então como vamos fazer poemas sem forma? Narrativa tampouco. Nossa lógica não permite que as histórias aconteçam. Fico eu com a minha febre e você com sua saudade.
E não tem remédio se não tem poema. Se não tem linha coerente. Se só tem olhar.

Nem linhas nem lágrimas. Desse corpo aqui só desce febre e pus.

Considerações sobre boemia.

O problema dessa gente que faz samba e amor até mais tarde é que a gente não se arrepende. Nunca não. As loucuras diárias vão sendo feitas, mas nunca sem vontade. Mais fácil se arrepender do que não fizemos.
Mas acredite, os boêmios acreditam no não. Usam o não. E muitas vezes pensamos que aquele não foi mal colocado.
E quando a gente dança fica tudo colorido. Fica tudo besta besta. A gravidade que fique para o dia a dia. Esse negócio de cabelo alinhado, pés em salto alto e cara corada de vida pela frente são coisas nem sempre necessárias.
Volta e meia, quando o cansaço bate, sabemos que a cura mora num copo de cerveja mais do que em cama quente. Então gritamos uns com os outros e rimos em mesas de cadeiras desconfortáveis. Por que se há conforto completo, não há de que reclamar e a graça se perde junto com a fumaça dos cigarros.
E nos olham como leprosos, pedem que levantemos até o meio da rua e disparemos fumaça em qualquer outra direção.
E saímos sem direção. A vida toda acesa.

Cafajestes ou mal-humorados, eis a questão.

Em algum momento da vida, as mulheres decidem odiar todos os homens do mundo. Mesmo que seja apenas por segundos. Não há distinção. Certas vezes, o ódio é tão exato e tão intenso que não pode ser direcionado a uma só pessoa. Precisa vazar, como som pelas paredes e luz de sol pelas frestas. Hoje foi a minha vez e o motivo é simples: falta de gentileza.
Nem eu, nem a maior parte das mulheres gostamos de homens mal-educados. Pesquisei e a conclusão foi que esses mal-educados precisam ler Don Juan. Questão simplíssima: sempre há perdão para o cafajeste. Entendemos as fraquezas da carne e até conseguimos acreditar nas suas caras porcas. Entretanto, a grosseria é imperdoável, inconciliável, impensável, insustentável e pesadíssima.
Às favas com marte e vênus e os escrúpulos já caíram por terra. Todo mundo gosta de mentiras sinceras e tanta educação para destilar terceiras intenções. Entretanto, nenhuma mulher se sentirá feliz ao ser abandonada no meio de uma conversa ou antes de terminar o café. Que se exploda a sinceridade masculina! Em relacionamentos, ela não é prioridade. O mal-educado pode até ser um cara bacana, mas Don Juan jamais gritaria com uma dama. Sumiria sem aviso quando ela não estivesse vendo, porém com muita classe e com uma desculpa pronta para caso de descoberta posterior.
É preciso, no entanto, deixar claro que há perdão para o mau-humor, se ele não for constante. Algumas pessoas podem até soar engraçadas com mal-humor. O problema, como já foi dito, é a falta de gentilezas.
É muito mais fácil engolir Juan. Perguntei a 26 mulheres que encontrei pelo caminho se elas preferiam homens cafajestes ou mal educados. Dessas, 20 responderam que preferiam os cafajestes, 4 responderam que preferiam os mal-educados e duas disseram que aguentariam ambos.
Mas os cafajestes de terceira linha se esquecem que há necessidade de sorrisos para que não haja conflito e o perdão seja sempre possível. É preciso que eles aprendam a ser cafajestes de primeira linha, desses que são reconhecidos a quilômetros de distância e que todas nós sabemos que não valem um tostão furado.

It’s not tupi. É o Tom.

Quem canta aqui é Ella Fitzgerald. Ela está dizendo que só dança samba e eu aqui do outro lado, do mesmo lado e de pernas cruzada à índio, ando dançando letras. Rebolo mais que Ella, que a minha pretice é brasileiríssima. Inclusive, estou hoje mais brasileira do que de costume.

E ultra fora do meu tempo.

Caríssimos sete (meus únicos) leitores de estimação, bom dia. Boa tarde. Ótimas noites! Ando com muito orgulho de falar português, mesmo não sabendo sambar um átomo sequer. Gostaria de declarar como quem grita que palavra boa em português nasce de Pindorama desde a carta de Caminha.
Quem disse não fui eu, foi o Zuenir Ventura numa palestra que eu tive a sorte de assistir. Pense, leitor número sete, que a carta que olha para as vergonhas descobertas das índias desavergonhadas é samba puro. E o Zuenir disse também que há muito de crônica.
Mas, meu Deus! Tupã! Zeus! Thor! Me digam: que raios é essa coisa de crônica? Zuenir Ventura disse que pode ser tudo, mas não pode ser chato. Disse também que Rubem Braga era o máximo falando de nada. E que delícia ler sobre suas aulas de inglês!
Está tudo lá, em bom português. Rubem falou do que parecia não ser um livro, do que era um cinzeiro, esse samba todo de aprender língua dos outros...
Depois, minha cabeça automática pensa em Drummond falando que “fulana é toda dinâmica, tem um motor na barriga. Suas unhas são elétricas, seus beijos refrigerados, desinfetados, gravados em máquina multilite”. Mas Drummond sequer conhece fulana. E eu? Eu sou brasileira que não sabe nada de samba nem de letra.
Então, eu danço com Ella. Americanizadíssima. Voltei assim do último filme de Hollywood. E Ella? Brasileiríssima cantando um monte de Jobim nessa playlist que é americana até no nome.
Façamos então o seguinte: vamos agora Caetanear! Perguntemos juntos no meio da música dele: o que quer, o que pode essa língua?
Mas se não há resposta para vocês, como não há para mim (e eu espero mesmo que essa resposta nunca venha inteira), vamos dançar, sambando ou não. Dancemos palavras, sons, Ella, eu, vocês e os braços todos dados!
Agora, vamos todos brincar de roda (de samba ou de leitura, ou de qualquer outro sentido)!

As Marcelas e o meu coração

Marcela não entende nada de paixão. Aliás, nenhuma Marcela entende essas coisas. Minha vida tem duas Marcelas principais: A minha irmã, que é só Marcela, e a Marcelinha, que é Marcela Rangel, a classe em pessoa – nome e título.
Pois aconteceu que eu inventei neste fim de semana de, só para variar, viver uma história de amor. A Marcela minha irmã riu da minha cara e avisou que independente de qualquer história, era bom eu tirar os sapatos do chão do quarto por que a faxineira não tinha qualquer obrigação de saber onde eles ficam guardados.
Quase que eu chego atrasada ao encontro com a minha paixão de fim de semana que a Marcela já sabia que iria embora na segunda. Aposto com todas as fichas, como se eu tivesse uma quadra de ases na mão: se eu tivesse ficado doente, Marcela não me fazia arrumar os sapatos.
Mas todos somos duríssimos com as paixões dos outros e com as nossas próprias, inclusive eu, que nunca digo eu te amo para ninguém e saio fugindo de quaisquer possíveis amores. Não há tempo de se apaixonar nem de sofrer quando a gente têm tanto trabalho.
Sapatos arrumados, atraso computado, jantares e beijos sem nenhum mísero gole de vinho. Fiquei besta e brega encantadíssima com minha primeira e ainda única paixão de fim de semana. Então fui toda boba contar para Marcela Rangel, a classe em pessoa, a história bonita que eu tinha vivido.
E ela riu na minha cara. Disse que eu sou brega e que eu fico acreditando em tudo que qualquer gordinho fala para mim.
Mas ela não estava lá. Nem ela nem a outra Marcela. Se elas estivessem, nem sapatos arrumados nem risada. Talvez ambas tivessem chorado comigo na despedida e sentido um aperto no peito o dia inteiro.
Por que a minha paixão foi para longe de mim dois dias depois do início e nós decidimos, por sugestão minha, combinar uma música para lembrar um do outro. E eu não gostei da música escolhida, mas tenho perfeita noção de que neste momento, qualquer pessoa que me leia me acha mais brega que o Wando.
Mas a culpa não é minha. Também não há culpados a procurar. Talvez eu tenha me transformado repentinamente na última romântica deste litoral.
Marcelas não tem que entender nada.

Escapismos

Ao Sido

A rua de repente ficou vazia. Vazia. Não tinha nada que ver além do que estava dentro. Nenhuma dança no dia anterior, apenas peixe e um enxame de palavras que mesmo desmembradas estavam carregadíssimas de sentido.
Sentia com cada canto de pele, unhas dos pés, fios de cabelo, pêlos. Sentia principalmente dentro do peito sem poder fazer nada a respeito. Sequer podia pensar que não podia ser peito, mas cérebro. Esqueceu-se do cérebro por que a rua continuava vazia e os olhos não viam nada além do sol.
Gente passando por todos os lados.
Solidão.
O carro partiu com ele para longe e ela nem olhou para trás.
Comprou cigarros e pronto.
Sempre havia ombro amigo pra cospir fumaça.

O poder ultra-jovem ao telefone

Ligo para a casa do meu pai e atende uma vozinha esganiçada de criança cujo dono tem três anos de idade:
- Alô!
- Oi? Heitor?
- Ahan!
- Oi meu bem!
- Quem tá falando?
- Sua irmã preferida.
- Vó Euza?
- Não. Sua irmã. A Vó Euza não é sua irmã, é sua avó.
- Aline...
- Ô coisa linda!
- Marcela!
- Não. Aline.
- Aline, cadê meu presente de dia das crianças?
- Não tem presente, meu bem.
- Eu quero falar com a Marcela!
- Seu pai está aí, meu bem?
- Não. Ele está trabalhando.
- E sua mãe?
- Minha mãe está ocupada. - E enquanto ele dizia com toda a sua firmeza de quem tem três anos de idade, sua mãe gritava ao lado: “Heitor, eu estou aqui sim! Deixa eu falar com a Marcela!”
- Heitor, deixa eu falar com a sua mãe, por favor.
- Ela está ocupada! E eu quero falar com a Marcela agora!!
- Tudo bem. - afastei o telefone da boca e gritei – Marceeeela! - dei um tempo e voltei ao telefone. - Oi meu amor.
- Ei Marcela!
- Deixa eu falar com a sua mamãe?
- Não deixo!
- Heitor, é Aline ainda, eu estava fingindo que era a Marcela. Deixa eu falar com a sua mãe.
- Não! - e ria sua risada vilanística de quem tem três anos de idade. Então, num surto, eu pensei não estar falando com Heitor, meu irmão de três anos, mas com Alice, minha prima de cinco que tem um princípio de transtorno obsessivo compulsivo e não pisa na parte branca da calçada nunca.
- É Alice!
Do outro lado. A mesma risada de criança.
- Alice, me deixa falar com a Kátia!
- Ahahahaha! Enganei o bobo na casca do ovo!
- É Alice ou Heitor?
- Eu vou desligar.
- Deixa eu falar com a sua mãe!
- Não. Vou desligar. Tchau.
E a peste desligou o telefone. Liguei de novo e a Kátia – minha madrasta e mãe do meu irmão - atendeu. Não era Alice ao telefone coisíssima nenhuma. Era mesmo o Heitor fazendo hora com a minha cara e manifestando com todo o seu charme o absoluto poder ultra-jovem.

Pesquisa de campo

Três ou quatro detalhes escaparam aos dois quando decidiram que era hora de parar. Não devia ter sido fim, mas nem ela nem ele sabiam lidar com trocas de olhares posteriores.
Ela era dessas pessoas secas que acham que absolutamente tudo é matéria. Que cada coisa serve para coisas futuras. E ela ia comendo esses detalhes para compor canções - pouco ligando se ele iria ou não ouvir.
Os homens não eram mais que objeto, teste, estudo de caso.
É claro que ela se envolvia. Se não o fizesse, não conseguiria compor qualquer coisa e tampouco haveria verdade. Mas ele gostava de afeto enquanto ela gostava de carne.
Então, decidir parar de não se aproximar foi fatal.
Toque e fim.

Lua cheia

Talvez essas redes não tivessem que fazer sentido. Eu não devia te dizer, mas essa lua cheia transforma tudo em lobo. As redes eu rasguei com as unhas pra tudo ser lua.
É mesmo uma bela visão.
Não há nada que não possa ser desfeito com boas unhas. Mas talvez as redes sejam as coisas mais graves, grandes e misteriosas.
Não sei mesmo pra onde vou depois daqui. Nasceu um filho de um amigo meu e a outra lá disse que estamos ficando isoladas com nossos cigarros acesos. Trata-se de perseguição óbvia.
Como é óbvio que eu quero fugir dessas redes que fazem sentido.

Para não pensar em açúcar

Eu hoje queria escrever algo que fosse doce. O problema é que não gosto de coisa muito melada. Eu sou dessas pessoas que vivem à mil e são grosseiras de tão francas. Geralmente, eu gosto mais do que rasga e menos do que adoça.

Acontece que ontem, a Marcela Rangel – que é a classe em forma de gente - disse que é preciso ter filtro na língua e que se é para falar sem pensar, melhor tirar o cérebro logo que ele é desnecessário. Eu, que tenho orgulho em dizer que adoro sinceridade, me assustei um tanto com esse discurso.

Depois concordei.

E hoje de manhã eu comprei um chaveiro de leão de pelúcia enorme e uma caneta com cabeça de vaquinha. Me senti tão meiga e terna que nem lembrei que a ternura é das coisas que mais dóem em mim.

Foi quando eu saí da sala de aula e vi uma árvore linda. Foi tanta coisa feliz e doce junta que eu nem pensei em mel. Fiquei imaginando todas as histórias que já se passaram em baixo daquela árvore. E ela continuava parada na minha frente ventando aquelas coisas secas parecidas com vagem que ficavam penduradas ali sem fazer muito barulho.

E eu não sei que árvore é aquela e nem quero saber. Um professor de barba branca uma vez disse que o conhecimento acaba com a paixão. O negócio é o mistério.

Então eu não vou procurar nada sobre a árvore. Me basta olhar o tamanho e saber por dedução que ela é mais velha do que eu.

O resto são histórias em que a árvore bonita é mero pano de fundo. Mas é bom não esquecer que o cenário influencia bastante no drama.

Enquanto isso, as pessoas falam sobre tipos de dor na aula em que eu penso em quantos beijos existiram à sombra daquela mesma árvore.

Então lembro que as árvores da minha rua de criança tinham nome de gente e não podiam ser aparadas sem enfrentar maciça revolta infantil.

A vista da minha janela também sempre foi árvore. E quando chovia, era o melhor cheiro do mundo aquele de umidade com terra e folhas.

E agora as histórias todas continuam - independentemente de mim - e eu tenho certeza: as coisas mais doces são as árvores. Principalmente perto da janela.