Para não falar nada

Tela em branco e eu transbordando. No corpo, feixes de ondas, luz e transes involuntários. Nada de palavra e uma ânsia doida de escrever qualquer coisa.
Vale a marca do lado da boca. Um vermelho aqui. Um roxo ali. Uma pancada dessas feitas em quinas baixas.
Memória de cheiro parece coisa muito impalpável quando eu mesma tento e nada vem em baixo do nariz.
Algumas coisas conseguem ser mais bonitas do que parecem. Precisam ser vistas com luz baixa.
Não quero esconder coisa alguma.
Dizer o que com a boca se é tudo pele inteira?

A bela adormecida

Criança ainda, perguntou à fada madrinha sobre o que ouvia nas histórias das janelas:
- Que coisa é fim?
- Fim de que, Aurora?
- Fim que todo mundo diz que dói.
- De amor?
- Isso acaba?
- Se acaba de um lado dói à beça.
E Aurora pediu à fada madrinha que nada doesse. Morria de medo de dor e passou a ter ainda mais medo de paixão. A fada não sabia como paixão podia não doer. Falou que dava um jeito, mesmo sem saber que jeito.
Aurora foi crescendo e o rei e a rainha resolveram apresentá-la à sociedade. As outras fadas vieram todas. Encheram a menina de presentes. Uma deu beleza, outra deu inteligência, uma ainda inventou que Aurora não cheiraria mal nunca.
A fada madrinha foi entrando em pânico, que com todas essas coisas, Aurora não ia nunca ficar sem sofrer, nem sem paixão.
Falou então que a menina morreria aos dezesseis com dedo espetado.
Baniram a fada, mas ela deu um jeito de se comunicar com a princesa. Combinaram que se Aurora um dia sentisse muita dor, a chamaria sem ninguém ver, então o encanto da fada faria com que ela dormisse sem envelhecer até a dor passar.
Aurora ficou tão confortável que se esqueceu dos muros. Deu de piscar os olhos e distribuir sorrisos. Arrumou logo um monte de gente lhe desejando os lábios. Deu-lhos a um ou outro, até aparecer um tal príncipe.
Tiro e queda.
Aurora ficou burra burra. Deu-se inteira e se rasgou. Sentia-se feliz todos os dias. Fogos de artifício dentro dela. Mas o príncipe deu de ter mais o que fazer, foi deixando Aurora de lado e se enfiando em outras saias menos reais.
A princesa quis desmanchar. Acabou tudo e se ardeu em febre. Doía tanto que ela achava que nem podia mais.
Foi quando apareceu a fada madrinha e uma agulha que os pais se esqueceram de esconder. Aurora se furou com gosto e dormiu.
Acharam que com beijo de príncipe ela acordaria, mas nada. A fada tratou de botar ali um dragão pra dar um jeito de a menina dormir com seus dezesseis anos super duráveis.
Foi passando o tempo e a dor ficou cozinhando ali até quase passar. Faltava a cartada final. Dragão dormiu estrategicamente e um príncipe inconsequente resolveu beijar Aurora pra ver se ela acordava. Matou o dragão para contar vantagem.
Aurora acordou meio zonza, sem bafo graças ao encanto da outra fada. O príncipe era simpático e o sono ensinou que estabilidade era coisa boa.
Nunca mais quis saber de paixão.
Casou com aquele mesmo e inventou de ser feliz para sempre.

A menina dos poemas

Cecília escrevia todos os dias. Vício mesmo. Tentava muito com versos, mas um dia percebeu que não conseguia nunca não ser confessional. Confessional por confessional, resolveu escrever uma carta aos amantes e pregar pelas paredes da cidade.
Dizia muito claramente que era absolutamente psicopata, que investigava vidas alheias, que queria saber de todos os detalhes de todas as coisas que escapam às outras pessoas. Peguntava de cada amante a cada pessoa conhecida e discreta que tivessem em comum. Fuçava passados, olhava os astros, jogava i-ching e fazia mapa astral.
Completamente paranóica. Cecília não gostava de coisas que não podia prever. Então inventava as próprias histórias de amor pra depois chorar sozinha.
Chegou a um ponto em que nem sofria. Era ela, suas histórias e as muitas investigações.
Jamais se sentiu culpada, tinha técnica apuradíssima para que ninguém soubesse o tanto que ela sabia. Acabavam falando mesmo, então vinham mais detalhes.
Quando pregou nos muros a confissão, ninguém nem acreditou.
Cecília era doce demais.

Se eu fosse Drummond

Parece que faz muito tempo, mas não tem nem quinze dias. Um arquivo aqui e outro ali que abro por acidente, então enxurradas de memória.
Perguntei por que os dias tem passado assim tão devagar. Ando completamente sem noção de tempo.
Parece que faz muito tempo que eu disse alguma coisa pela última vez. Parece que foi ontem que eu senti todas as coisas.
Não tenho dormido bem, por mais tempo que dure o sono.
Ando sem referência.
Pedaços de Aline aos quatro cantos da cidade.
Enforquem e esquartejem!
É pra servir de exemplo daquela máxima fatal:
proibido passear sentimentos.

Mistura

Não foi o que você disse quando disse não. Não foi o corte arterial de um eu te amo. Nem os sorrisos nos horários certos ou a visão de outras pessoas de mãos dadas.
Abri um pote de plástico grande na garganta e fui enchendo de raiva, paixão, sal, mel, vinagre e lágrima. Ferveu ali mesmo. Misturei sangue e mágoa.
Eu estava dormindo quando transbordou.
Não foi acúmulo.
Sem querer a cerveja caiu no tal do pote e ainda assim a mistura se manteve densa.
Quando vi, já estava do avesso e o pote era o centro de todas as coisas muito mais que a pele.
Os pêlos contavam histórias com mímica. Balé de arrepio em meus braços.
Não foi o vento.
A mistura toda derramou quando eu fiquei parada. Dormi. Sacudi o pote involuntariamente e a densidão não segurou o fogo.
Podia ter explodido, mas caiu.
O sono resolveu rever os ingredientes pra fazer análise e entender o surgimento do pote. O plástico amoleceu e descobriu-se que o problema era a fragilidade falsa da base de tudo.
O pote se manteve intacto.

Biotônico fontoura

Disseram que os cabelos ocultam a verdade.
Cortei.
Sempre há problemas.
Vida mesmo.
Vamos crescer?
Eu sei que essas coisas de gente grande resolvem todas doer um tanto, mas eu não tenho mais medo de escuro.
Tem vela na bolsa, esqueiro, celular, lanterna.
Não pode nunca ficar sem família. Nem sem peso.

Migalhas

Pensei que a bola na garganta fosse só fumaça demais. Mas esses sentimentos são muito físicos
paixão na bariga. Nojo na garganta. Raiva na cabeça.
Não sou capaz de engolir tanta mentira.
Dei corpo, alegria, veias saltando e a voz já nem resta.
Foi gota d'água toda culpa fez sentido. Down on me. Down em mim.
Banheiro nem foi igreja de nada.

Não quero mais saber de lirismo que não é libertação.
Vamos que é hora de cortar o cabelo.

cola

Quando aparece pesa grande e inventa uma bola na garganta. Fica fazendo volta, jogando redes, envolvendo meu corpo sem dedos e com dedos e com máscaras.
As marcas ficam e depois vem culpa.
Dor.
Quando inventou de existir botou logo fogo só para incomodar depois não dar em nada.
Mas é que quando você não existe irrita tanto.

Outro fim

Um esqueiro vermelho, um cigarro sendo aceso e uma raiva gritante nos olhos dela. Ele na frente. Palavras soltas sem nexo para qualquer pessoa de fora. Alguma coisa de choro e a maquiagem dela borrando.
Seria fim.
Ele disse que deviam ser amigos, que ela era maravilhosa. Que talvez não fosse o momento certo de as coisas funcionarem. Ela quis xingá-lo de todos os nomes depreciativos que lhe vieram à cabeça, mas manteve-se muda.
Depois falou de dor e de pedaços arrancados dela mesma a cada fim. Disse que amor é coisa que marca e que teria graves problemas com as reverberações deste ainda atual que seria fim em cinco minutos.
Ele disse que ela era das mulheres mais bonitas do mundo.
Ela disse que isso não adiantava coisa alguma.
Ele negou.
Ela perguntou de que servia ser bonita.
Ele ia responder quando uma castanha caiu em cima da cabeça dele vinda especialmente da árvore que ficava acima da mesa.

Janeiro

Incômodo constante.
Da próxima vez eu pedalo e pronto, sei lá. Faço qualquer coisa que não envolva angústia.
Talvez a Marcela tenha razão e eu seja mesmo uma descompensada.
Vou tentar guardar as coisas no peito até fritar tudo.

Diário de férias

A Shelha disse que eu devo ser o Darth Vader ou a prima da Bruxa Má do Oeste, mas não é bem assim. Sou super amiga das crianças. Praticamente uma delas - me camuflo bem graças à estatura. Ontem mesmo, fui de guia no dia em que as crianças iriam à Sal & Mel pela primeira vez desacompanhadas. Nenhuma reclamou da minha presença.
Eram 4: Pedro, 10 anos, Guilherme, 9, Rafaela, 8, e Carolina, 10. Todos muito limpinhos e nenhum sinal de catarro. Fomos amontoados no carro e eles escolheram a mesa. Eu estava de espiã dos adultos.
Foram lá montar a pizza sozinhos. Eu estava deixando, mas resolvi dar uma olhada e percebi que não havia molho de tomate. Avisei que era a primeira coisa a se botar numa massa de pizza, ensinei como fazia e voltei ao meu lugar. Quando percebi que demoravam, fui ver o que acontecia e a pizza não tinha queijo. Desrespeitei o poder ultra-jovem e taquei queijo.
Me agradeceram depois - eu tinha razão em dizer que pizza sem queijo não tem graça. Depois eles se encheram de sorvete e voltamos à pé, juntos à beira-mar.
Hoje minha companhia matinal foi Guilherme. Lemos juntos 30 páginas d'O Mágico de Oz. Depois, quase na hora do almoço, decidimos ir à praia e fomos nós dois - sem pai nem nada. O pai do Guilherme até estava na praia, mas foi comigo que ele entrou no mar.
Depois fui ensiná-lo a arte de cavar poças de areia. Não é necessário se espalhar muito. O importante é escolher um ponto e cavar o mais fundo possível. Não se pode estar perto do mar, a não ser que haja vontade de que a poça dure pouco. A distância deve ser pouco depois da marca do quebrar das ondas. Então se cava e cava e cava até que a areia caia no buraco cavado por vontade própria. Então retira-se os excessos e se cava mais até que caibam pessoas dentro da poça.
Rafaela tentou dizer como fazer uma poça. Tinha a autoridade dos seus 8 longos anos. Avisei que eu já fazia essas coisas antes dela nascer. Então cavamos e eu fui ficando areia pura. Praticamente um monstro... Sem nem pensar em nada...
Depois fomos ao mar e o Heitor quis mergulhar no fundão (talvez para afirmar sua condição de rapaz de 3 anos). Eu jogava ele na água depois pegava. Então a Rafaela foi junto e eu jogava o Heitor pra ela. O menino quase nadava. Ficou feliz da vida. Nem quis ir embora.
Todos estávamos felizes da vida.
Eu tinha esquecido que ser criança é bacana assim.

Mais um começo de verão

Os que acompanham este blog há algum tempo já sabem: verão é tempo de incomodar crianças. Tenho sido vilã de alguns verões registrados por aqui. Faço maldades como desligar a tomada do playstation e roubar a cadeira da cabaninha. Então, as crianças gritam em coro que a Aline estragou o verão.
Ontem lembrei-as disso na mesa de jantar e soltei (sem pensar em nenhum plano maléfico) que já sabia como fazer para estragar o atual verão. Meu irmão José já avisou que se eu desligar o PSP não vai adiantar nada por que o jogo fica salvo. Meu primo Guilherme fez cara de mal.
Então eu insinuei que poderia esconder o negócio e os dois avisaram que esconderiam antes.
Eu acho que toquei o terror.

Verão é tempo de rir à toa.

Açúcar

A gente deitou na varanda e ficou fazendo nada. O céu todos os dias continua céu e eu nunca soube dividir isso com ninguém. É muito importante olhar o céu da janela e reconhecer uma ou outra estrela, falar da lua.
Olhava o céu da varanda e pensava em como as nuvens se ajeitaram entre um brilho e outro e em como a gente se ajeitava entre uma vida e outra. Dois universos inteiros se misturando sem nenhuma responsabilidade.
Eu queria saber quem é cachaça, quem é limão e por que, raios, precisa de tanto açúcar?!
Da próxima a gente tenta uma mistura nova. Eu fico sendo água tônica, você fica sendo gim e a gente arruma algumas gotas de limão. Depois eu fico sendo vermelho, você fica sendo amarelo e a gente inventa as outras cores.
A gente deita de barriga pra cima e olha pro céu. E pronto. Depois a gente anda molhando o pé no mar.
Depois a gente come até explodir.
E se abraça.

Meu caso com a playlist

Impressionante a cadência dos ritmos em uma playlist. Algumas coisas simplesmente encaixam e o automatismo do computador capta muito de sentimento. Tanto mais que a tranca da porta. Tanto mais que os carregadores ou as tomadas.
Estou elétrica.
Há quatro anos shampoo anti-caspa significava algo completamente distinto do que sinto agora. Não são caspas. Há uma semana ver o dia nascer tinha outro sentido. Sempre esperança.
Desde pequena.
Eu costumava pular na barriga do meu pai para olhar pela janela os começos de claridades. Nunca fui lá muito de dormir.
Eu sou elétrica.
Dizem por aí que existe algo de pilha correndo com meu sangue. Mas a bateria aqui precisa de um pouco de férias e de sentir por fora o que sente por dentro.
Ontem eu chorei.
Impressionante que o Windows consiga prever o que eu quero ouvir. Primeiro a Gal, depois o Chico. Por que Anos Dourados significa mais do que qualquer shampoo. E os cheiros dignificam as coisas. Significam a pele.
Algumas coisas simplesmente encaixam e o automatismo do tempo não vai levar nada de esperança. Nem que o dia nasça. Nem que o tempo passe. Nem que as coisas todas acabem e eu precise começar de novo, do zero, sem charme.
Há quatro anos shampo anti-caspa significava uma pessoa exata. Conheci Fabiana cheirando-lhe os cabelos e dizendo ter certeza que aquele cheiro era o mesmo que vinha de outra pessoa. Não é a caspa.
Eu agora uso shampoo anti-caspa e o meu travesseiro tem cheiro de shampoo anti-caspa, manga e suor.
Tudo tem andado tão quente que volta e meia chove.
E eu não gostava de chuva, até descobrir que era eu quem chovia.
Depois o dia nasceu.
As coisas todas acabam em solos de guitarra. Magistrais.
Eu nunca aprendi a tocar piano.

O fantástico diário de Aline Dias (parte 2)

São mais de trezentas postagens e os problemas continuam iguais. Talvez eu mesma não cresça. Mas isso aqui tudo queima queima queima.
Então, quando eu sou pela metade querendo ser inteira, vem um monte de texto na cabeça. Umas peças de teatro, umas rimas. Um monte de narrativa e tanta carta sem endereço!
Ainda lembro quando mandei uma carta dessas e depois ninguém respondeu.
Tive que puxar da memória a ordem das frases para poder digitar tudo no computador para olhar cinco anos depois.
Quase passaram cinco anos daquela carta.
Os sentimentos dali todos morreram.
Mas é que hoje eu estou tão adolescente que eu entendo quando alguém me diz que odeia e ama ao mesmo tempo a mesma pessoa.
São mais de trezentas postagens sem automatismo.
Continuo sentimental.

E não minta

Nunca mais eu peço paz no réveillon. Não sei se você viu, mas a cidade se cobriu novamente de luzes de natal e nós estamos apagados. Hoje eu sei que não há nada mais sincero e imediato do que andar descalço pelo asfalto. Noite ou dia. Andar descalço é o cúmulo do contato. Do sincero. Do mundo.
Não vou te chamar para pisarmos ambos na grama ou sentirmos terra entre os dedos; e nem vamos juntos à praia. Um dois três e quatro, dobro a perna e dou um salto. Viro e me viro ao revés. E se eu cair? Conto até dez.
Depois essa lenga lenga toda recomeça. Ninguém que anda descalço vive na ponta dos pés, mesmo que haja sol de rachar e chão quente. Os pés engrossam e hoje eu engrosso mais um pouco por conta da maldita paz que eu pedi no último réveillon e não veio. Não existe vida nova no dia primeiro de janeiro – e eu sei que isso não te parece nem um pouco confortável.
Ficam muitas músicas na minha cabeça e eu queimei a ponta dos dedos com água quente tentando curar uma maldita espinha que insiste em crescer logo ao lado do nariz para que eu sinta dor na face.
Posso sim aceitar que você minta para o mundo inteiro. E você mente. Desesperadamente mente. Mas, por favor, arranque as botas, ponha os pés no chão uma vez. Sinta a irregularidade das coisas e não diga que quem simplifica tudo sou eu. É uma grande mentira. Seja sincero.
Não vai ficar tudo bem amanhã por que eu continuo nas suas beiradas, te corroendo e dizendo coisas que você nem ouviu. Por que não é tão esotérico, mas é sim complicado. Por que nunca é fácil dizer não querendo dizer sim se você não cresceu mulher.
Onde esse dois mil e nove enfiou a paz? A cidade está coberta de luzes de natal e eu não ligo a mínima para qual será o meu presente. Os Beatles vão continuar tocando aqui e você vai continuar tocando aí como se nada.
Por que antes nem havia unidade entre nós dois. Por que antes não havia eu, nem você, nem nada. Só réveillon e uma paz que fica me atormentando por ser uma maldita impossibilidade.
Look all the stars. Diga que hoje ainda vai andar de pés no chão. E não minta.

Crônica da irmã mais velha.

Não adianta procurar. Não tem sentimento mais singelo do que amor de irmão. E quando eu falo, pode saber que é com propriedade. Se tem uma coisa que eu sou, é irmã (tenho 7).
E Eu sou a irmã mais velha, mesmo o Fábio sendo mais velho que eu. Nasci primeiro, depois veio a Marcela de pai e mãe. Depois os pais seguiram rumos diferentes e a minha mãe casou de novo. Com o padrasto, vieram o Fábio e o Caio. E foi o Caio, poucos meses mais novo que eu, quem me ensinou a abraçar pessoas. Enquanto isso, o Fábio me ensina todos os dias como é possível se manter gentil em todas as adversidades.
Marcela é a mais irmã de todas. Implica com meu jeito de vestir, me liga de madrugada quando eu não lhe faço companhia, me ouve gritar com ela no meio da faculdade e ainda me aguenta. Foi com a Marcela que eu aprendi a ser irmã e a comprar brigas. Sendo irmã mais velha, ela arrumava as brigas e eu entrava com os tapas.
Depois vem José e Manoel, só pra eu poder dizer para todo mundo que eu tenho um irmão Zé e um Mané. Nasceram quase juntos, um do pai e um da mãe. Manoel me ensinou a trocar fraldas aos onze anos de idade. José me ensinou que por mais novo que ele seja, é uma injustiça arrancar uma pessoa de frente do computador.
Todos me ensinaram muito sobre crueldade e sobre doçura - por que não há irmão mais velho sem tirania. Acontece que, na casa dos vinte, me nasceram mais dois irmãos.
Quando eu olhava para o Heitor pequeno, eu pensava que nem sabia no que aquilo ia dar, mas que havia um amor imenso no peito que ia durar para sempre. Então eu o ninava, cantando Chico Buarque, e o ensinava a dançar funk e ouvir histórias.
Meses de idade e Heitor amava a Chapéuzinho Amarelo. Davi também. Os dois montam na minha perna para ouvir histórias e ver vídeos no youtube. Mas com esses irmãos eu não moro nem brinco na rua. Não tem puxão de cabelo nem nada dessas coisas de irmão. Fico tirando fotos e achando tudo lindo, com aquele vazio de não ser criança.
Mas aí teve domingo um churrasco de família e eu vi uma coisiquinha de uns três anos e cabelo quase na bunda chamando a mãe dela para brigar com meu irmão de três anos de idade, o Heitor. Fiquei a postos para entrar em defesa. A menina gritava que o Heitor tinha brigado com ela e o Heitor olhava gaguejando para a enorme mãe ao lado.
- Mas é que, mas é que, mas é que, mas é que...
Peguei o Heitor e perguntei o que tinha acontecido. E ele me respondeu, numa altura que a mãe assustadora também ouvia.
- Ela zogou liço no são.
- Foi? E o que você fez? - perguntei.
- Cantei pra ela. Zogue liço no liço, não zogue liço no são. Quem zoga liço no são é porquinho.
A mãe da menina não falou nada. A menina, por outro lado, descascou um chocolate e tacou o papel no chão.

tentativa de cura para os problemas da primavera

a morte é esconsolável consolatrix consoadíssima

a vida também

tudo também

mas o amor car(o,a) colega este não consola nunca de nuncaras.

Amar-amaro, Drummond

Um pouco mais de dor na garganta, apenas. Depois a gente resolve a azia. Você precisa entender que as bactérias se reproduzem por cissiparidade. A cada minuto elas dobram dentro de você. Então é bom ficar quieto, agüentar a dor na garganta e não tomar gelado. Vai ser só um pouco, prometo.
Para azia, leite de magnésia ou bicarbonato de sódio. Mas eu sei que é mais complicado digerir coisas do que matar bactérias.
Pra sentimento, entretanto, recomendo livros mais pesados do que antibióticos. Não existe a possibilidade de distração. Para matar sentimentos é preciso manter a cabeça ocupada o tempo inteiro. Jamais tome bebidas alcoólicas. Como com antibióticos, a bebida atrapalha a matança.
Quanto mais filmes, melhor. E amigos. É preciso muitos amigos e flertes. Problemas em casa também funcionam.
Os tratamentos vem sendo testados há séculos e séculos a fio e há quem diga que nem interromper o contato com a matriz das coisas é assim tão eficaz. Nem mesmo os livros, nem nada.
A indústria farmacêutica está em crise essa semana com tanto sentimento. Trata-se de um surto que ninguém via desde o último prêmio da mangueira no carnaval carioca.
Os cartolas, inclusive, disseram que já deram jeito simples de curar amor de carnaval. Cachaça com engov antes, vodca depois. Nem tem paixão que sobreviva à amnésia. Então houve todo aquele marketing sobre pecado e desmistificação dos corpos misturando-se por que é tempo de se misturar.
Mas a indústria jamais lidou bem com a primavera. Os tempos ainda não são tão quentes, há chuva e focos de dengue. Quem é que se preocuparia com paixão se há tanta gripe?
Então segue a primavera sem remédio. E enquanto você devia se preocupar com a dor de garganta ou com a azia, ficamos ambos tentando matar sentimentos com tesoura sem ponta de cortar papel.
Eu juro que se descubro o remédio, registro e te dou parte dos lucros.

canção de peito errante

"Nos demais,
todo mundo sabe,
o coração tem moradia certa,
fica bem aqui no meio do peito,
mas comigo a anatomia ficou louca,
sou todo coração."
Maiakovsky

Tenho certeza que há um pedaço de peito vagando por aí. Errante errante. Nenhum destino pra peito arrancado.
Dizem que volta e meia ele pergunta onde fica tal lugar e ninguém sabe responder. Nem existe dó praquele peito. Ninguém nem bota no colo nem acalenta.
Então ele se arrasta, melancólico e nada vertical. Talvez ande em círculos, talvez reclame, talvez coma chocolate com a vontade que tu comes.
Soube que por um tempo o pedaço de peito esteve quente, mas que o clima dos trópicos o anda esfriando.
Ademais, nenhuma notícia nova, nenhum acompanhamento.
Acredito que quando for pegar o trem, alguém jante o peito e seu dono fique vazio de vez.

Pequeno discurso sobre a raiva

As coisas só podem ser vistas com clareza quando estamos com raiva. Se os fatos provam o contrário, o problema é deles. Toda frieza do mundo deve ser tirada de filetes de raiva.

Funciona como canudo.

Pegue a raiva do peito e sugue com a boca. Depois mastigue cuidadosamente. Se quiser fazê-lo enquanto fuma, é bom que incendeia.

Para engolir a raiva é necessário tomar cuidado. Raiva empedrada no estômago causa graves problemas de indigestão.

Então não engula. Rumine. Masque a raiva feito chicletes. Jamais faça bolas. Não é necessário explodir. Apenas sinta o gosto da raiva e com ela na boca, faça alguma coisa.

Tome todas as piores decisões.

É importante ser fiel ao próprio peito, apenas.

Depois é só cospir a raiva fora.