Pequeno discurso sobre a raiva

As coisas só podem ser vistas com clareza quando estamos com raiva. Se os fatos provam o contrário, o problema é deles. Toda frieza do mundo deve ser tirada de filetes de raiva.

Funciona como canudo.

Pegue a raiva do peito e sugue com a boca. Depois mastigue cuidadosamente. Se quiser fazê-lo enquanto fuma, é bom que incendeia.

Para engolir a raiva é necessário tomar cuidado. Raiva empedrada no estômago causa graves problemas de indigestão.

Então não engula. Rumine. Masque a raiva feito chicletes. Jamais faça bolas. Não é necessário explodir. Apenas sinta o gosto da raiva e com ela na boca, faça alguma coisa.

Tome todas as piores decisões.

É importante ser fiel ao próprio peito, apenas.

Depois é só cospir a raiva fora.

Aconselha-se ler ouvindo música

Em cinco minutos a gente interrompe o coito. Alguma coisa diz que as pessoas vão passar pela janela e os nossos pés vão denunciar a história toda. Resolveram tocar na rádio aquela música com acordes intensos demais.
Eu fico frágil pensando na falta que é estruturante. Eu fico lágrima pensando em interromper as coisas. Diz logo que vai comprar cigarros e leva embora o fusca.
Quebro duas ou três xícaras. Cheiro livros por semanas a fio. Mas quando eu passar fio dental no dente e cospir sangue, a história vai para os encanamentos e eu volto a me sentir só.
Você não sabe, mas a solidão é minha melhor amiga.
As coisas não têm que acabar. Elas podem simplesmente parar.
Mas eu tenho uma tesoura e um ímpeto assassino.
Os acordes continuam muito sentimentais. Parece que cada corda da guitarra corre pelas veias. 6 minutos e meio de música.
Agora, a gente interrompe o coito antes que cesse a voz.

Como proceder no dia mais quente do ano

É preciso bom senso para passar o dia mais quente do ano. Não adianta filtro solar, nem sombra. O sol pede um short curto e folgado, um tomara-que-caia e presilhas no cabelo. É preciso charme, também, para manter a beleza depois do suor.
Óculos escuros são assessórios importantes. Se forem grandes, melhor.
Bom também beber bastante líquido. Água, cerveja, caipirinha, coca-cola. Do vinho, manter-se distante se não quiser calor demais.
Sobre outros calores, o dia mais quente do ano não é o ideal para se apaixonar. Flertes de olhares e cabeças em ombros podem ser incômodos e mais grudentos do que o necessário. Então que a paixão seja logo consumada, sem muita frescura (nada que pareça fresco sobrevive ao dia mais quente do ano). Aconselha-se tomar sorvete com paixonites, casos ou amigos. Cerveja também. E milk shake de vódka parece ser muito agradável.
E se a cabeça fritar, é preciso respirar e tomar ainda mais água.
Manter o sangue frio é tarefa impossível. Há previsão de conflitos e vozes altas para o dia mais quente do ano.
Então, não se deve tomar café.
Marcela costumava usar cubos de gelo para curar todas as feridas do dia mais quente do ano.
De resto, é bom praia.

Se não fosse febre, seria ficção.

Eu escreveria sim um poema de auto-ajuda - se as rimas saíssem do meu corpo. Se não é assim, escrevo essa febre, essa vontade e esse ritmo estranho no acontecimento das coisas. Nenhum fio de lógica. Talvez haja flashes doidos de sinceridade e um tanto de previsão de futuros.
Da próxima vez, eu prometo que jogo fora o tarô e me concentro apenas em olhos. Leituras abstratíssimas.
Mas quando as coisas ficam presas assim no corpo, aparece uma garganta fechando, uma pele ardendo, pernas doloridas e nada de versos.
Nossa lógica não vê estrutura. Então como vamos fazer poemas sem forma? Narrativa tampouco. Nossa lógica não permite que as histórias aconteçam. Fico eu com a minha febre e você com sua saudade.
E não tem remédio se não tem poema. Se não tem linha coerente. Se só tem olhar.

Nem linhas nem lágrimas. Desse corpo aqui só desce febre e pus.

Considerações sobre boemia.

O problema dessa gente que faz samba e amor até mais tarde é que a gente não se arrepende. Nunca não. As loucuras diárias vão sendo feitas, mas nunca sem vontade. Mais fácil se arrepender do que não fizemos.
Mas acredite, os boêmios acreditam no não. Usam o não. E muitas vezes pensamos que aquele não foi mal colocado.
E quando a gente dança fica tudo colorido. Fica tudo besta besta. A gravidade que fique para o dia a dia. Esse negócio de cabelo alinhado, pés em salto alto e cara corada de vida pela frente são coisas nem sempre necessárias.
Volta e meia, quando o cansaço bate, sabemos que a cura mora num copo de cerveja mais do que em cama quente. Então gritamos uns com os outros e rimos em mesas de cadeiras desconfortáveis. Por que se há conforto completo, não há de que reclamar e a graça se perde junto com a fumaça dos cigarros.
E nos olham como leprosos, pedem que levantemos até o meio da rua e disparemos fumaça em qualquer outra direção.
E saímos sem direção. A vida toda acesa.

Cafajestes ou mal-humorados, eis a questão.

Em algum momento da vida, as mulheres decidem odiar todos os homens do mundo. Mesmo que seja apenas por segundos. Não há distinção. Certas vezes, o ódio é tão exato e tão intenso que não pode ser direcionado a uma só pessoa. Precisa vazar, como som pelas paredes e luz de sol pelas frestas. Hoje foi a minha vez e o motivo é simples: falta de gentileza.
Nem eu, nem a maior parte das mulheres gostamos de homens mal-educados. Pesquisei e a conclusão foi que esses mal-educados precisam ler Don Juan. Questão simplíssima: sempre há perdão para o cafajeste. Entendemos as fraquezas da carne e até conseguimos acreditar nas suas caras porcas. Entretanto, a grosseria é imperdoável, inconciliável, impensável, insustentável e pesadíssima.
Às favas com marte e vênus e os escrúpulos já caíram por terra. Todo mundo gosta de mentiras sinceras e tanta educação para destilar terceiras intenções. Entretanto, nenhuma mulher se sentirá feliz ao ser abandonada no meio de uma conversa ou antes de terminar o café. Que se exploda a sinceridade masculina! Em relacionamentos, ela não é prioridade. O mal-educado pode até ser um cara bacana, mas Don Juan jamais gritaria com uma dama. Sumiria sem aviso quando ela não estivesse vendo, porém com muita classe e com uma desculpa pronta para caso de descoberta posterior.
É preciso, no entanto, deixar claro que há perdão para o mau-humor, se ele não for constante. Algumas pessoas podem até soar engraçadas com mal-humor. O problema, como já foi dito, é a falta de gentilezas.
É muito mais fácil engolir Juan. Perguntei a 26 mulheres que encontrei pelo caminho se elas preferiam homens cafajestes ou mal educados. Dessas, 20 responderam que preferiam os cafajestes, 4 responderam que preferiam os mal-educados e duas disseram que aguentariam ambos.
Mas os cafajestes de terceira linha se esquecem que há necessidade de sorrisos para que não haja conflito e o perdão seja sempre possível. É preciso que eles aprendam a ser cafajestes de primeira linha, desses que são reconhecidos a quilômetros de distância e que todas nós sabemos que não valem um tostão furado.